Su un'aereo si trovano Bush,Berlusconi il Papa e un bambino che deve tornare in Italia dai genitori.

Durante il volo l'aereo ha un guasto ai motori e comincia a perdere quota.I piloti le provano tutte ma non c'è più nulla da fare,l'aereo precipita.Vista la situazione il comandande dell'aereomobile e il secondo pilota indossano i paracadute per salvarsi,e il comandante va dai passeggeri per informarli di quello che sta accadendo: Signori! L'aereo sta precipitando non possiamo fare nulla,noi ci lanciamo.Ci sono ancora 3 paracadute ma siete in 4, fate voi,addio e buona fortuna.E abbandonano l'aereo.

Sentito questo Bush afferra subito un paracadute e dice: Io non posso morire,sono il presidente americano,la prima potenza mondiale,ho troppe respondabilità su di me.Si mette il paracadute e si lancia.

Anche Berlusconi prende subito un paracadute e dice: Io non posso morire,sono il migliore amico di Bush,quello che in Europa lo asseconda e lo sostiene su tutto,Bush ha bisogno di me.E poi devo salvare l'Italia dai comunisti,non posso morire,addio! E anche Silvio si lancia.

Ora sull'aereo è rimasto un solo paracadute e il Papa che è un'uomo santo dice : Svelto bambino metti il paracadute e salvati che c'è poco tempo!

E il bambino risponde: No santo padre,voi dovete salvarvi che siete il capo della chiesa di Dio,siete il punto di riferimento di tutti i fedeli e dovete aiutarli a salvare le loro anime.

Il Papa: Ma no bambino,io oramai sono vecchio,ho fatto il mio tempo,tu sei piccolo sei l'avvenire,il futuro,salvati! Tanto morto un Papa se ne fa un'altro.

Mentre stavano discutendo il bambino vede che ci sono 2 paracadute,e dice al Papa: Guardi santo padre,di paracadute ce ne sono ancora 2 !

Il Papa: Scusa bambino,ma non erano solo 3 i paracadute??

Il bambino: Si è vero santo padre,ma Berlusconi nella fretta si è sbagliato e si è messo il mio zainetto!

Ciao

Un tizio viene da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene.

- Ma cosa stai facendo?

- Mi sto masturbando!

- Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?

- Sì, ogni volta quando lo manco.





Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".

Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".







Pinocchio a Gepetto:

- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.

- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.

Dopo qualche giorno Gepetto chiede:

- Allora figlio mio, come va con le ragazze?

- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.







Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:

- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?

Si alza un "armadio".

- Sì, io sono più forte di te.

Il tizio, a voce bassa, umilmente:

- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?







Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.

- Papà, papà, mi sono innamorato.

Papà, tutto felice:

- Ma di chi figlio mio?

- Di Pasqualino, papà.

- Ma proprio di un terrone?!







Un giornalista intervista Bossi:

- Se Lei un domani diventasse il capo del governo, risolverebbe per primo il problema dei terroni o quello degli extracomunitari.

- Quello degli extracomunitari.

- ???

- Prima il dovere e poi il piacere.







Due amici:

- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.

- Si, è un quartetto.

- Ma quanti siete?

- Siamo in tre.

- E chi?

- Io e mio fratello.

- Hai un fratello!

- No, perché?









- Quando Pinocchio si è accorto che era fatto di legno?

- Quando la mano destra gli prese fuoco!

un inglese sta girando per Napoli; compra il biglietto e sale su un pullman, lo timbra<> tutti si girano:

<> ahahah

DIECI COSE CHE NON HO MAI CAPITO...



1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?



2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su “start”?



3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?



4) Quando producono un nuovo cibo per cani “più gustoso”, in realtà chi lo ha assaggiato?



5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?



6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?



7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei?

Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???



8) Perché le pecore non si restringono quando piove?



9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?



10) Non capisco perchè inoltro queste cose!!!



...E ANCORA....



Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: “Pagherai col sangue, ma in comode rate

mensili.”



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Tim informa del nuovo servizio 'NON TI CAGA NESSUNO di Tim'.

Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio è già attivo.



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Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.



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Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.

E quello più fortunato? Blocco!



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Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.

I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...



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Il bambino alla mamma: “Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?”.

La mamma tentennante: “Lo capirai da grande... Pompeo!”



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Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.



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Qual è il nome più bello per una ragazza?

Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!



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L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un *****!!



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Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare!



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Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta?

E sai perché? Perché l'ha messa nel **** A TUTTI!!!!

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LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA



08.15 Sveglia con coccole e baci.

08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.

08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per

esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.

09.15 Bagno bollente, con oli naturali.

10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino

e simpatico.

10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai

capelli e phon.

12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.

12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio

partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.

13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.

15.00 Riposino.

16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un

ammiratore sconosciuto.

16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio,

fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver

mai massaggiato un corpo tanto perfetto.

17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo

specchio gigante.

19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di

complimenti.

22.00 Doccia bollente (da sola).

22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.

23.00 Coccole.

23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.









LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO



06.00 Sveglia.

06.15 *******.

06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra

l'altro di leggere la pagina sportiva.

07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una

colf nuda. Rutto libero.

07.15 Scoreggia.

07.30 Arrivo della limousine.

07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.

09.15 Volo in jet privato.

09.30 limousine con autista verso il campo da golf (******* lungo il

tragitto).

09.45 Partita a golf.

11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.

12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:

+32%

12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato

dell'azienda concorrente.

14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).

14.30 Volo a Montecarlo.

15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.

17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela

Anderson.

18.45 ******. doccia, sbarbarsi.

19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia

legalizzate.

19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona,

seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.

21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport:

Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.

21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).

23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano.

Rutto libero.

23.30 ******* della buona notte.

23.45 A letto (da solo).

23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e

che costringe il cane ad abbandonare la stanza.

24.00 Rutto libero.

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All'uscita del centro commerciale

C'è un carabiniere che esce dal centro commerciale e si dirige verso la propria auto. Prima di salire sulla sua vettura, nota una bella botta sulla fiancata destra. Mentre era chinato per valutare il danno, arriva da dietro un suo collega che lo vuole salutare :" Ehi, ciao Giovanni, che fai?" e l'altro:" Ciao, guarda cosa mi hanno fatto alla portiera...e ora come faccio?". Il collega risponde:"Facile! Basta che soffi dentro il tubo di scappamento e la bozza si toglierà!" L'altro un pò titubante comincia a soffiare dentro il tubo di scappamento ma, dopo qualche minuto, non vede miglioramenti. Allora si rivolge al suo "consigliere" e gli chiede:"Ehi, la bozza c'è ancora!". L'altro gli risponde:"Per forza! Hai i finestrini aperti!".

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allora..Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in vacanza in un campeggio. Dopo una buona cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. Durante la notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.

«Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».

«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».

«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.

Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, vedo che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, se guardo la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, credo che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Infinita Potenza e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perché me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»

Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

spero ti sia piaciuta..ciauz!!

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di notte due ragazzi ke dormono in un letto a castello...

all'improvviso un grande botto... BOOM!

- ke è successo compà?

- niente... mi è caduto il pigiama...

- e tutto sto rumore??

- certo... c'ero io là dentro!!!

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Ci sn 4 uomini al bar 1 va prendere 4 caffè e gli altri aspettano al tavolo.

1 dice "Mio figlio è il mio orgoglio pensate che è talmente ricco ke qnd un suo amico ha compiuto gli anni gli ha regalato 1 villa cn piscina!" ed il secondo "Anke il mio al compleanno di un amico gli ha regalato una ferrari, ha così tanti soldi..." e il terzo " Si, anke il mio ad un amico gli ha regalato un jet privato x il compleanno!"

Arriva il 4 e i 3 kiedono "E tuo figlio cosa fa?" e lui "Lavora in un centro x gay!" e gli altri meravigliati "Beh ma nn guadagna tanto..." e lui "Altrokè al compleanno 3 clienti gli hanno regalato 1 villa, 1 ferrari e un jet!"

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un uomo va a 220 km/h sulla strada e viene fermato da una volante della polizia.."signore lei andava a 220!! le devo fare una multa moolto salata!" l'uomo disperato "no, la prego agente..la scongiuro!!" il poliziotto decide di dargli una possibilità "senta, le faccio un indovinello, se mi dice la risposta io non le do la multa" l'uomo annuisce felice "ci sono due fari nella notte..cosa sono?" l'uomo risponde senza esitazioni "eh, una macchina!" l'agente scuote la testa: troppo generico, potrebbe essere una panda, una fiat..le devo fare la multa" l'uomo scongiura e alla fine riesce a ottenere una 2 possibilità. "c'è un faro nella notte, che cos'è?" richiede "un motorino!" l'agente risponde "no! troppo generico..potrebbe essere una vespa o un ciao! le faccio la multa!" l'uomo rassegnato dice "agente le faccio io un indovinello!" il poliziotto annui

un daino dice all'altro daino "giochiamo a nascondaino?" "Dai no!"



Una duna dice a un'altra duna "speriamo passi qualche-duno"



Un uomo entra in un caffè....splash

Il professore di informatica

Il professor Ventola per fare un dispetto alla collega di religione racconta:

Un angioletto, pieno d'ansia e d'apprensione, si rivolge a Dio:

- Signore, hanno scoperto i codici del genoma umano -

E Dio:

- Benedetti hacker, devo cambiare la password -







Il professore di scienze e il pescatore

Il professore Canna da mezz'ora guarda un pescatore che si sposta continuamente da uno scoglio all'altro.

Infine, incuriosito, gli chiede:

- Mi scusi, signore, perché lei cambia sempre posto? -

- Toh! per non farmi riconoscere dai pesci -







Due prof ubriachi

Il professore di Scienze, Merlot, e quello di Tecnica, Barbera, sono due a cui non dispiace farsi qualche bicchiere di buon vino.

Una sera, dopo avere gustato una bottiglia ciascuno, si avviano a casa con l'auto. Incontrano una pattuglia della stradale che li ferma. Merlot dice a Barbera:

- Stai zitto che sei troppo ubriaco, parlo io -

- Buoooona seeera aaagente....-

E l'agente della stradale:

- Buona sera, patente e libretto...-

Una vampata alcolica fuoriesce dall'abitacolo dell'auto e assale il poliziotto che esclama:

- Aahh ...abbiamo bevuto! ...-

Merlot non si trattiene e risponde:

- Aaaanche nooi ...-







Il prof di matematica

Il professore di matematica, improvvisamente impazzito, se ne sta appoggiato al parapetto di un ponte, osserva il fiume e ripete:

- 33... 33... 33...-

Un passante, incuriosito, s’avvicina, si china anche lui, scruta la corrente dell’acqua e dice:

- Non vedo nulla!-

L’altro, di scatto, lo afferra e lo scaraventa nel fiume. Poi si rimette al posto di prima e continua:

- 34... 34... 34...-







In aula

Il professore dice all’alunno:

- Credi forse che io sia un idiota? -

- Non lo so, professore, sono appena arrivato

in questa scuola! - Il prof di educazione artistica

- Se vieni a casa mia ti faccio vedere un’opera

d’arte che ti lascerà senza parole! -

- Davvero? Allora, ti prego, falla vedere

anche a mia moglie! -







Professori d’informatica

Il giovane professore di informatica racconta ai suoi colleghi:

- Ieri in discoteca ho conosciuto una ragazza, una meraviglia che non vi dico...-

Gli amici esperti di telematica:

- Ma nooooooo!!-

- Ma sììì! La invito a casa mia, parliamo del più e del meno, le offro un drink, ci sorridiamo, le do un bacio -

- Uèuè, che casanova!-

- Lei mi fa: "Sono tutta tua. Prendimi"!-

- Ammazza che drago!!-

- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...-

Gli amici in coro:

- Hai un PC nuovo? Bellooo! Che processore?-







Il Monviso

Il direttore visita la 4B della scuola elementare.

- Come andiamo, ragazzi? Che cosa stiamo facendo? -

- Geografia! - Rispondono in coro.

Dopo il solito discorsino, il direttore dice:

- So che siete bravi. Poniamo una domandina,

a caso..., a te, che mi sembri sveglio -

ed indica proprio Birillo che in geografia è una schiappa.

- Non aver paura. Dimmi: da dove nasce il Po? -

Birillo non risponde. Il direttore tenta d’aiutarlo:

- Dal Mon...-

A questo punto il maestro Sapienton suggerisce la risposta,

lisciandosi il viso e la lunga barba.

Il direttore insiste:

- Dal Mon...-

- Dal Monte Barba! - urla contento Birillo.

Il vecchio prof di musica

Ristorante mezzo vuoto. Il cameriere si precipita:

- Il signore ha suonato? -

Il professore risponde:

- Sì, ma molto tempo fa, quando

insegnavo pianoforte a scuola -



Giovanni Pascoli

Ad un professore, all’ingresso di un paese,

si blocca l’auto. Cerca un’officina, ma non ce ne sono.

Gli indicano in alternativa un meccanico che

aggiusta macchine agricole. Si reca da lui.

Il meccanico in mezz’ora ripara il guasto.

- Complimenti! Veramente in gamba - esclama

il professore - Lei è formidabile! Come si chiama? -

- Giovanni Pascoli -

- Mamma mia, un nome molto conosciuto! -

- Eh!sì. E’da trent’anni che lavoro qui -

Maria Vergine

La 1C è in festa. Manca la Terribile,

professoressa severa ed autoritaria.

Entra in aula la giovane supplente,

e subito urla:

- Silenzio! Stiamo un po’zitti.

Piuttosto presentiamoci! -

E comincia a chiedere:

- Tu, come ti chiami? -

- Alessandro -

- Manzoni? -

- No -

- Credevo...-

Passa al secondo:

- E tu, biondino? -

- Giuseppe -

- Garibaldi? -

- No -

- Credevo...-

Continua con un altro:

- E tu, che parli tanto? -

- Carlo -

- Magno? -

- No -

- Credevo...-

La professoressa prosegue per un bel po’,

fin quando Birillo alza la mano e le domanda:

- Prof, scusi, e lei come si chiama? -

- Maria -

- Vergine? -

- No -

- Credevo...-







La prof di tecnica

La professoressa di tecnica si reca dal medico, che, mentre

l’ausculta, chiede: - Quanti anni ha, signora? -

- Cinquantatré -

Il dottore le dà due colpetti sulla schiena:

- Dica trentatré... -

E lei: - Eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno...- Compito in classe d’italiano

Tema: Che faresti, se fossi miliardario?

Gli alunni attaccano a scrivere a tutto spiano, tranne Birillo che guarda fuori dalla finestra, osserva gli altri, sfoglia un fumetto e, dopo due ore, consegna il foglio in bianco.

- Birillo, perché non hai fatto nulla? -

- Beh, ho fatto ciò che farei se fossi miliardario -







Problemino per Birillo

La maestra:

- Birillo, vediamo se sei capace di risolvere questo problema:

La mamma ti fa una torta per il tuo compleanno e tu sei con tre

tuoi amici. Cosa fai? -

- Facile, divido la torta in quattro parti -

- Bravo! E se poi all’improvviso arrivano altri quattro amici,

cosa fai? -

- Nascondo la torta! - La prof di lettere

La professoressa di lettere, decisamente attraente, va dal ginecologo.

- Dottore, non so come fare, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco, sono mesi che provo...-

- Vediamo se posso fare qualcosa per lei. Si spogli e si sdrai sul lettino -

- Ma veramente, dottore, il bambino lo vorrei da mio marito...-









Strumenti musicali

Il nuovo professore di musica fa una piccola indagine tra gli alunni.

- Baroni, che strumento suoni? A fiato o a corda? -

- A fiato, suono il flauto dolce -

- Bravo -

Poi chiede a Micheli (il figlio del sagrestano):

- E tu che strumento suoni? A fiato o a corda? -

- A corda -

- Bene, e quale strumento? -

- Le campane della chiesa, prof - Il passatempo preferito del prof di scienze

Il professore di scienze, per colpa della classe scatenata, è sull'orlo della più nera depressione. Si reca dal suo medico di fiducia.

- Dottore, la mia famiglia crede che io sia matto! -

- Perché? - chiede il medico.

- Solo perché mi piacciono le salsicce! - risponde il prof.

- Non capisco, anche a me piacciono le salsicce! -

Il professore tutto contento ed eccitato fa:

- Davvero? Allora dovrebbe passare a vedere la mia collezione, ne ho a migliaia!!! -







Professori malati

Cristo torna sulla terra e incontra tre professori: un Tedesco, uno Svizzero e un Italiano.

- Sono Gesù Cristo. Se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà -

Il Tedesco dice:

- Io, da tanto tempo, ho un forte dolore a questa spalla -

Cristo gli tocca la spalla e il dolore sparisce.

Lo Svizzero dice:

- Io ho preso una botta al ginocchio e non cammino bene -

Cristo gli sfiora il ginocchio e lo Svizzero saltella come un grillo.

Cristo guarda l'Italiano e fa:

- E tu figliolo, che cos'hai? -

E l'Italiano:

- Non mi toccare che ho ancora tre settimane di malattia!!! -







Anche a scuola troviamo dei matti

Birillo, per dispetto, butta in piscina l'orologio di Markus.

Il prof di ginnastica gli urla:

- Perché l'hai gettato in acqua? -

- Così, per vedere se nuotava... -

- L'avevi caricato? -

- No -

- E allora come volevi che nuotasse? -







Scherzi da Birillo!

In classe tutti si divertono, ridendo, scherzando e lanciando oggetti.. La confusione è al massimo. In particolare si vede Birillo che danza tra i banchi facendo saltellare una pallina nella mano e cantando:

- Ho la caramellina, ho la caramellina, ho la caramellina ... -

Arriva Pippo il dispettoso, da dietro, gliel'afferra al volo e, mangiandosela, urla: - Adesso non ce l'hai più! Ah ah ah! -

Birillo senza scomporsi si mette le dita nel naso ed esclama:

- E io me ne faccio un'altra... - Favoletta del professor Sapiens

Due gatti si incontrano in campagna. Uno di loro è seduto davanti alla tana di un topo e l'altro annoiato lo guarda. Dopo una buona mezz'ora quello che guardava gli fa:

- Non lo prenderai mai quello, è furbo e non uscirà! -

Allora l'altro gatto comincia ad abbaiare. L'amico lo guarda perplesso e, pensando fosse impazzito, se ne va via. Ripassa dopo poco e vede il gatto con il topo in bocca, e gli fa:

- Ma come hai fatto? -

- Amico mio, al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue muori fame... -